5 random facts

1. Ich bin ein absoluter NICHT-Messi

Also das Gegenteil. Ich schmeiße alles weg, verschenke alles, lagere alles aus, verkaufe alles.
In meinem Zimmer steht nur das, was ich wirklich brauche.
Mein Leben ist voll von komischen Phasen, in denen ich mir seltsame Dinge kaufe oder bastel – wenn ich das auch nur vier Monate später in den Händen halte denke ich mir uähk?! Muss weg.
Wenn ihr euch das Zimmer meiner armen kleinen Schwester anguckt, wisst ihr auch, wo der Großteil landet. Die ist nämlich ein kleiner Hamster und hortet alles in ihrem Bau. Schon früher hat man Weihnachten noch die Karnevalssüßigkeiten in einer Kiste unter ihrem Bett gefunden.
Ab und zu packt es mich und dann renne ich in meinem Zimmer rum muss weg muss auch weg muss weg das auch und das und das und das… ja das auch. So wars vor ein paar Tagen. Ich hab drei Kisten Klamotten aussortiert und einen Schuhkarton voll Schminkkrams und Schmuck. Hey Alina, freu dich schonmal!

2. In Wirklichkeit bin ich Aschenbrödel

Määäädels, mal im Ernst… Hätte nicht jede von euch die Titelmusik gern als Hochzeitswalzer?
Neulich beim Shooting kam aus einer Tasche plötzlich diese Musik als Klingelton Laaalaaalalalalalalaaaa… Ohgott. Bei dieser Musik verfalle ich in Trance und kriege rosa Glitzersternchen vor den Augen. Ich LIEBE diesen Film Auf dem Dachboden meiner Eltern (wie gesagt, ich lagere alles aus) gibt es eine geheime Schatzkiste, da habe ich ungelogen drei getrocknete Haselnüsse drin. Also son dreierding. Wie im Film. Leider habe ich keine Eule. Aber irgendwo muss man ja Abstriche machen. Vielleicht lass ich vor meiner Hochzeit ja mal eine Nuss fallen, wer weiß schon, was dann passiert?

3. Gummibärchen brennen in der Nase

Wusstet ihr das? Ich hatte mit 18 mal eine Not – OP, weil ich fast wegen Pfeifferschem Drüsenfieber den Löffel abgegeben habe. Mein Hals war so breit wie mein Kopf. Da war nix mehr mit schlucken. Atmen leider auch nicht, daher ja die Not – OP. Mitbekommen hab ichs ja nicht wirklich, das letzte was ich noch mitbekam war, dass der Arzt der sich im OP Saal über mich gebeugt hat Bully Herbig war. Aber kann auch Einbildung gewesen sein, wer weiß das schon. War nicht mehr ganz bei Sinnen. Naja auf jeden Fall müssen die in meinem Hals richtig gewütet haben, während die mit ihren scharfkantigen Löffeln im Kampf um mein Leben im Hals exzessiv alles entfernt haben, was Platz wegnahm und nicht so wichtig ist. Mandeln, Polypen… Sowas halt. Und noch irgendwas. Irgend eine Verbindung von Luft und Speiseröhre. Jaja. Einfach wieder zumachen und so tun als wär nix gewesen. Seidem hab ich beim Essen ständig Kram in der Nase. So ne ganze Spirelli Nudel in der Nase ist was feines sag ich euch. Aber GUMMIBÄRCHEN… Das ist die Hölle. Das brennt wie Feuer! Und es passiert mir JEDESMAL, weil irgendein Horst mich zum Lachen bringt und da ham wir den Salat. Aber darum drauf verzichten…? Nöööö….

4. Geschwisterliebe

Während meine Schwester und ich uns liebevoll Briefchen an den extra dafür gebastelten Briefkasten an der Kinderzimmertür eingeschmissen haben, waren mein Bruder und ich eher wie Katz und Maus. Nicht weil wir uns nicht verstanden hätten, einfach so aus Prinzip. Während er heimlich Videokameras auf dem Klo installierte, mein Kissen mit ekligem billig Männerdeo förmlich tränkte, mir irgendwas ekliges unter den Salamischeiben auf der Pizza versteckte – trupfte ich mit meinen angelesenen Tricks aus der Mickey Maus auf. Angefangen bei kleingeschnittenen Zahnbürstenborsten im Bett, wunderbarer Barbie und Puppendeko in seinem Jungszimmer, wenn er einen Freund aus der Schule mitbrachte (der vorher noch nie bei uns war) bis hin zu meinem Highlight: Den Inhalt einer Stinkbombe (EKELHAFT) schön auf der Heizung verteilt, voll aufgedreht, Tür zu und dann alle Ritzen von außen mit Tesakrepp zugeklebt.
Mmmmh. Das war schön.  Irgendwie vermisse ich das. Ich kanns ja mal bei Niklas probieren…

5. Singen im Auto

Das schönste auf der Welt ist mit dem Auto bei Sonne über eine leere Autobahn zu rattern. Ich sage rattern,  weil meine kleine Schrottschleuder von mir ganz schön misshandelt wird, da sie nicht so schnell fährt, wie ich kleiner Raser es gern hätte. Ich hab leider nur ein Radio in schlechter Qualität, was dann laut aufgedreht wird, damit ich zwar ganz laut mitsingen kann, ich mich aber trotzdem nicht höre. Wenn ich mich dann doch mal höre, muss ich lachen, weils einfach viel zu schrecklich ist. Bei gute Laune Liedern wippe ich dann noch wie bekloppt im Takt, das heißt ich drücke dann immer das linke bein durch dass ich immer so rauf und runter hopse. Das muss wirklich wirklich doof aussehen von außen. Ich hoffe auch, dass man mich von außen nicht hört. Meine Schwester singt immer beim Haareföhnen, weil sie sich selbst nicht hört und denkt, wir würden sie dann auch nicht hören. Dass es nicht so ist, hat ihr noch nie jemand gesagt. Weils einfach immer wieder lustig ist. Ich gebe auch zu, dass ich sehr gern WDR 4 einschalte, wenn Einlive mal wieder nur Rauschen ist. Den Text kann ich ab dem ersten Refrain auswendig und schmettere ihn gefühlvoll mit, nicht zu fassen, wie versaut viele Texte von diesen Dirndlträgern doch sind! Da würd sich so mancher vulgäre Rapper an den Kopf packen! Die machen uns nur was vor glaub ich….